14 juin 2009
Pourquoi au cinéma c'est mal imité et autres réflexions profondes sur le septième art.....
Coucouc à vous mes p'tits canards laqués!
J'étais, l'autre jour, au cinéma avec l'Homme (car oui, figurez-vous qu'il m'arrive, entre autre, de fréquenter les salles obscures à raison de presque une fois par semaine, mais ça, vous vous en fichez et vous avez raison car ça n'a pas de réelle valeur narrative pour le sujet qui nous occupe!). Et donc, nous étions allés voir "Anges et Démons" avec le platissime Tom Hanks. C'est alors que le film venait à peine de commencer (il s'agissait de la séquence qui se passe au CERN), voilà-ti pas que l'Homme me glisse sur un ton agacé: "C'est nul ce bout sur le CERN. C'est mal imité! Ils peuvent pas faire ça comme ça!".
Oui, car l'Homme est physicien. Bon.
Petit retour en arrière: Nous étions, il y a environs deux semaines en arrière, en pleine projection de "Millenium". C'est au cours d'une séquence où l'on voit Lizbeth hacker l'ordinateur de Mickael Blomkvist que l'Homme intervient: "C'est mal imité! C'est pas comme ça qu'on fait pour pirater un ordinateur!"
Oui, car l'Homme est aussi un dieu de l'informatique....
Et là, je me suis fait la réflexion suivante:
Est-ce que moi, qui suis infirmière, je fais un commentaire sur la qualité du massage cardiaque prodigué au cardinal Baggia, par exemple?
Non. Parce que je SAIS. Je sais qu'au cinéma, c'est mal imité. C'est comme ça depuis la nuit des temps, depuis l'époque où les gens venaient voir des films pourris en noir et blanc dans les salles obscures avec des crimes qui faisaient pas peur et du sang qui gicle partout. Depuis qu'ils ont montré King Kong qui escalade l'Empire State. Depuis que j'ai vu le making-of de "Titanic" où ils balançaient des seaux d'eau sur une maquette de bateau.... (Oh! Désillusion!!!)
Mais, finalement, c'est assez chic que le cinéma soit mal imité. Parce que je voudrais pas vivre dans le monde de "Saw". Parce que Ethan Hawke n'est pas réellement amoureux de Julie Delpy, contrairement à ce que proclame mon film-culte "Before Sunrise". Parce qu'on va pas (pour l'instant du moins), finir en poussières cosmique comme dans "Terminator".
Alors, le cinéma, c'est mal imité mais c'est tant mieux! Oui, Monsieur! Oui, Madame!
Là, s'arrêteront pour aujourd'hui du moins, mes réflexions profondes sur le septième art.... Je vous retrouve bientôt. En attendant, et si on se faisait une toile? Y a Star Trek qui a l'air pas mal....
A tout bientôt mes p'tits chats!
Becs de Princesse Brunette
15 août 2008
T'as des vacances? Tu pars?
Et bien non! Je ne pars pas... Ou si peu! Damned, est-on forcément obligé d'aller à Ouagadougou pour se réaliser?
Moi, je l'affirme haut et fort: je n'ai pas les moyens de voyager cette année. D'abord parce que, comme vous le savez, je me suis ruinée pour acheter un Mac Book Air avec lequel je vais m'éclater bien plus longtemps que deux misérables semaines (hum.. J'espère!). Ensuite, aussi parce que j'ai fait des choix de vie ces derniers temps qui ont fait que je suis un peu sur la paille.
Mais bon! Faisons contre mauvaise fortune bon coeur! Il fait aussi très beau, de par chez nous ( 1 jour sur 4), je peux en profiter pour voir mes amis que je ne vois jamais (ah, non, ils sont tous partis en vacances...), on peut se faire des petites bouffes exotiques (ce soir: sushis contre kebab, mmm, mon coeur balance).
Bref, c'est la joie et l'extasitude de ne pas aller se choper une gastro en Thaïlande ou des amibes en Inde. Et puis, l'avantage, c'est qu'on ne gavera personne au retour avec nos 550 photos pourries qui n'intéressent que nous. Et puis on aura pas développé un cancer de la peau à se faire dorer la saucisse au Seychelles.
Donc, suivez mon conseil qui se résume en trois mots: sécurité, sobriété, économie. Et passez des vacances de rêve dans votre patelin, à pianoter sur votre Mac des trucs que personne ne lira jamais.
C'est pas que du bonheur, ça?
Allez! Bonnes vacances à tous!
Becs de votre Princesse Brunette
11 août 2008
J'ai plein d'amis (sur Facebook)!
82! C'est le nombre de mes amis. D'après Facebook en tout cas.
C'est fascinant, Facebook. Vous y retrouvez des amis perdus de vue de longue date, certains dont vous savez pertinemment pourquoi vous ne les avez jamais recontactés. Et puis y a aussi vos amis qui ne le sont pas vraiment mais dont vous rêvez qu'ils le soient (vous me suivez???), comme Stanislas Wawrinka ou Barak Obama. Vous pouvez être amis avec la Terre entière sur Facebook et exposer à tout un chacun vos petits problème de transit intestinal ou d'acnée juvénile.
Et puis il faut faire vivre le réseau. Exemple: Jean-Paul vous a tapé avec un coussin, tapez tous vos amis avec un coussin. Ou alors, votez pour définir lequel est le plus gros poseur entre Jacques et Jean.
Mais bon. Moi, j'aime bien avoir plein d'amis. Déjà parce que j'éprouve l'illusion qu'ils s'intéressent mollement à ma petite existence insignifiante, ce qui, évidemment, est totallement faux et purement spéculatif. Mais aussi parce que j'ai, parmi mes amis de Facebook, les types les plus sexys de la boîte. Ceux qui mettent des photos d'eux avec leur copine qui ressemble à Jessica Alba. Ceux qui ne se souviennent jamais de mon prénom quand on se croise dans les couloirs. Mais qu'importe! On est amis, c'est Facebook qui le dit: vous avez 82 amis. ça fait un paquet d'amis tout de même. Mais bon, grâce au Birthday Calendar, je n'oublie l'anniversaire de personne! Je leur envoie même en cadeau un ourson virtuel qui représente le summum du kitsch.
Et puis, sur Facebook, tout le monde fait des trucs super intéressants: Marinette est allée en voyage à Tombouctou, Laurent a fêté ses 33 ans et y avait plein de gens super drôles, d'ailleurs on les voit tous en photos, complètements défaits à 5h00 du matin.
J'aime Facebook. Parce que j'ai 82 amis et que demain, qui sait, j'en aurai encore plus...
Allez, dites-le, vous êtes jaloux! Quoi? Vous avec 194 amis sur Facebook, vous?
Gros becs de votre Brunette
24 juin 2008
Bientôt de retour....
Coucouc mes p'tits chats! Je vous oublie pas, mais je suis en vacances très loin de la blogosphère....
A très bientôt!
Votre Princesse Brunette
24 mai 2008
Erratum
Bien cher tous, dans ma chronique de ce jour, j'ai oublié le plus important: les références de la photo en question. Donc voici: Elle s'appelle "Library After Air Raid, London, 1940" et l'artiste est anonyme. Cependant, vous pouvez la retrouver, avec d'autres, sur flickr.
Encore mille excuses et bonne journée.
Princesse B.
Une photo...
Salut à vous!
En visitant un musée dédié à la photographie où je vais régulièrement, j'ai trouvé une carte postale avec cette photo. Et celle-ci m'a beaucoup émue.
Moi qui aime les livres, qui les considère comme objets de culte, je me suis sentie comme happée par cette scène. Si vous y regardez bien, tout est assez surréaliste: cette désolation, cette image de destruction et, pourtant, l'espoir. Ces hommes qui regardent les livres comme si de rien était. Si on fait abstaction de l'anarchie de ce lieu, on pourrait presque se croire dans une bibliothèque ordinaire. Voyez l'homme de droite: il a tellement l'air d'être là pour les livres. Et cette autre qui parcours un ouvrage...
Cette photo est intemporelle car, au delà de toutes les atrocités qui sont commises, elle reflète l'extraordinaire capacité de l'homme à réémerger, à renaître, à passer outre.
Magnifique, tout simplement!
Becs de votre Princesse Brunette
20 mai 2008
J'aime la presse masculine
Coucouc à vous!
Je me suis aperçue d'une évidence: Dans cette vie, je ne suis que l'émule de mon frère. Si mon frère s'achète un Mac, je cours acquérir le Mac Book Air. Mon frère lit Type et GQ alors moi aussi. Je sais, c'est nul. Mais n'empêche. Grâce à lui, je découvre plein de trucs sympas.
La presse masculine, par exemple. Quelle fille aime réellement comparer les derniers rouges à lèvres YSL et s'extasier devant les robes inmettables des créateurs? Ou alors se comparer à des tops maigrisimes?
Vous croyiez que la presse masculine ne s'adressait qu'aux gays? Vous faisiez erreur: elle s'adresse aussi aux filles. Pour preuve, les arguments qu'elle avance: des hommes sublimes sur quasiment toutes les pages, élégants, sauvages et racés; des infos sur les nouvelles technologies; et de sublimes voitures dignes de James Bond. Que demander de plus? Des interviews d'hommes branchés? Ils en regorgent. Et vous ne le croirez peut-être pas, mais il y a même des pages cuisine. C'est pas beautiful ça?
Alors si vous pensez que votre homme est un gros lourd qui s'empifre de frites et de bières devant les matchs de foot, courez donc aux toilettes pour vous payer une bonne tranche de Type ou de GQ.
Bon, l'histoire ne parlera pas d'autres magazines masculins moins fréquentables. Ceux-là, laissez-les à votre homme pour quand îl dégrisera de son match.
Allez, becs et courage!
Votre Princesse Brunette
19 mai 2008
Mac Book Air is mine!
Coucouc les punks!
Et bien oui, ça y est, je vous l'avais dit, je l'ai fait: me voilà l'heureuse propriétaire d'un tout micro, tout beau, tout rutilant Mac Book Air.
Je suis allée l'acheter ce matin à la Fnac. Quand je suis arrivée dans le rayon, je l'ai tout de suite aperçu. Avec son carénage gris métalisé et sa petite pomme blanche, c'était le plus beau. Le vendeur m'a dit: "Vous verrez, c'est comme dans la pub". Sauf que j'avais pas vu la pub. Enfin tant pis, sa blague est un peu tombée à l'eau et moi j'ai de nouveau passé pour une ignarde. Pas grave.
Après être passée auprès de Monsieur Pub, je suis allée chercher mon bébé au comptoir des marchandises. On m'a tendu un carton tout simple, sans aucune marque distinctive qui prouverait que c'est bien un Mac. Car, comme toutes les stars, il aime voyager incognito, vous voyez... En fait, il y a un carton dans le carton, me dit la Madame du guichet.
Je me suis hâtée de l'emmener chez moi. En arrivant dans mon salon, j'ouvre les moults emballages qui contiennent la bête. Finalement, le voili, le voilou! Il est tout mince. Je le mets vite dans sa petite housse thermolacile. C'est qu'il ne fait pas trop trop chaud ces jours et il n'a pas tellement de graisse pour se protéger du froid, le pauvre.
A côté de lui, pour lui tenir compagnie, il y a son ami le lecteur/graveur CD/DVD. Une autre merveille de la technologie en veux-tu, en voilà. La famille Mac Book est donc au complet.
En ce qui me concerne, je vais vous laisser pour aller me faire cuire des pâtes, mon nouveau menu pour les mois à venir. J'ai un peu rogné sur le budget bouffe pour me payer mon laptop, alors voilà.. Dans six mois, je serai aussi mince que lui. On sera assortis. Top classe, non?
Becs de votre Princesse Brunette
17 mai 2008
Mes voisins, ces mal-aimés...
Coucouc les amis!
Aujourd'hui, la question du jour est: quel rapports entretenez-vous avec vos voisins?
Si certains me répondront qu'ils partagent une entente cordiale, d'autres des sourires polis, la plupart, inutile de le nier, détestent la gentille petite famille qui habite à côté de chez eux. Vous savez, ceux dont le bébé pleure matin, midi et soir. Ou alors le type du dessous, celui qui écoute de la musique de m... à fond les ballons à toute heure du jour et de la nuit. D'aucuns vous parlerons immédiatement de celle qui leur pique leur place de parc cinq jours sur sept.
Et, au risque de faire s'écrouler une croyance populaire qui veut que les petites bobo habitent des quartiers tranquilles, je vais vous l'affirmer haut et fort: Je déteste mes voisins (et voisines).
Et les miens, vous pouvez me croire, sont plutôt bien gratinés: D'abord la Nouvelle Star qui braille du Célne Dion à tel point que les murs en tremblent, couvrant la voix timide du pauvre Francis Cabrel qui chantonne dans ma stéréo. Ensuite il y a ceux dont une plaque sur la porte qui proclame: "Je sais que mon Rédempteur est vivant" et qui s'adonnent à des soirée prières auxquelles ils invitent tout le quartier. Il y a aussi le type du premier, un Mike Delfino en vachement plus moche qui sort juste de prison où il a été incarcéré pour un crime qui, affirme-t-il, il n'a pas commis.
Mais aussi, il y a David. David est beau, sexy, intelligent. Quand il est là, on entend du violon dans les escaliers. Il ressemble à un James Bond jeune et, sur Facebook, y a des photos de lui dans tous les coins du monde. David à dos de chameau, David étranglant un cobra, David sautant en parachute.
J'étais en train de me dire que les voisins, ça peut être rudement chouette, quand David a déménagé. Depuis, je vais aux soirées prières (pour qu'il revienne), j'écoute du Céline Dion (très romantique) et je lorgne Mike Delfino par dépit.
Vraiment, je déteste mes voisins.
Paix à vous mes amis et becs de votre Princesse Brunette
15 mai 2008
J'aime ma centrifugeuse à jus de fruits!
Coucouc les amis!
Avec l'été les p'tites envies reviennent. Notamment en ce qui concerne les petites choses légérissimes comme les jus de fruits. Si vous êtes une fille, vous me comprendrez, forcément. Et pas seulement parce que vous vous faites enguirlander régulièrement à vos réunions Weight Watchers, mais aussi parce que vous en avez envie. Oui, les jus de fruits, c'est vraiment chouette. L'été. Mais aussi l'automne, l'hiver et le printemps.
C'est un peu pour ça que je suis devenue accro au Revitalizer, un jus pomme-carotte-bettrave. Je conçois que la bettrave puisse vous paraître de trop, mais en fait, c'est vraiment excellent et c'est ça qui fait le petit plus de ce jus délicieux. Et comme, jusqu'alors, je me ruinais en allant dans des bars à jus de fruits, ma Maman m'a offert... UNE CENTRIFUGEUSE!!!
Et ma centrifugeuse, je l'aime.
Déjà, elle est jolie. Avec sa petite forme aérodynamique que même les robots à faire le pain pourraient envier.
Ensuite, elle est facile à utiliser: elle se démonte en un tournemain pour que l'on puisse la nettoyer et se remonte aussi sec.
Et puis, elle est facile à nettoyer. Très important également.
Bref, ma centrifugeuse à jus de fruits et une fée mécanique qui habite dans ma cuisine. Souvent, je lui parle, je lui dit qu'elle est belle et pratique et qu'elle est gentille. Oui, vous avez raison, je crois que la bettrave me pourrit un peu le ciboulot par la base mais c'est pas grave car la carotte me donne un air bronzé. Et puis les fibres contenues dans les fruits et les légumes agissent comme des coupe-faim providentiels. Alors? Elle est pas belle, la vie?
Donc la morale de cette histoire est: Vitaminez-vous la vie pour bien commencer l'été.
Becs de votre Princesse Brunette