24 mai 2008
Erratum
Bien cher tous, dans ma chronique de ce jour, j'ai oublié le plus important: les références de la photo en question. Donc voici: Elle s'appelle "Library After Air Raid, London, 1940" et l'artiste est anonyme. Cependant, vous pouvez la retrouver, avec d'autres, sur flickr.
Encore mille excuses et bonne journée.
Princesse B.
Une photo...
Salut à vous!
En visitant un musée dédié à la photographie où je vais régulièrement, j'ai trouvé une carte postale avec cette photo. Et celle-ci m'a beaucoup émue.
Moi qui aime les livres, qui les considère comme objets de culte, je me suis sentie comme happée par cette scène. Si vous y regardez bien, tout est assez surréaliste: cette désolation, cette image de destruction et, pourtant, l'espoir. Ces hommes qui regardent les livres comme si de rien était. Si on fait abstaction de l'anarchie de ce lieu, on pourrait presque se croire dans une bibliothèque ordinaire. Voyez l'homme de droite: il a tellement l'air d'être là pour les livres. Et cette autre qui parcours un ouvrage...
Cette photo est intemporelle car, au delà de toutes les atrocités qui sont commises, elle reflète l'extraordinaire capacité de l'homme à réémerger, à renaître, à passer outre.
Magnifique, tout simplement!
Becs de votre Princesse Brunette
20 mai 2008
J'aime la presse masculine
Coucouc à vous!
Je me suis aperçue d'une évidence: Dans cette vie, je ne suis que l'émule de mon frère. Si mon frère s'achète un Mac, je cours acquérir le Mac Book Air. Mon frère lit Type et GQ alors moi aussi. Je sais, c'est nul. Mais n'empêche. Grâce à lui, je découvre plein de trucs sympas.
La presse masculine, par exemple. Quelle fille aime réellement comparer les derniers rouges à lèvres YSL et s'extasier devant les robes inmettables des créateurs? Ou alors se comparer à des tops maigrisimes?
Vous croyiez que la presse masculine ne s'adressait qu'aux gays? Vous faisiez erreur: elle s'adresse aussi aux filles. Pour preuve, les arguments qu'elle avance: des hommes sublimes sur quasiment toutes les pages, élégants, sauvages et racés; des infos sur les nouvelles technologies; et de sublimes voitures dignes de James Bond. Que demander de plus? Des interviews d'hommes branchés? Ils en regorgent. Et vous ne le croirez peut-être pas, mais il y a même des pages cuisine. C'est pas beautiful ça?
Alors si vous pensez que votre homme est un gros lourd qui s'empifre de frites et de bières devant les matchs de foot, courez donc aux toilettes pour vous payer une bonne tranche de Type ou de GQ.
Bon, l'histoire ne parlera pas d'autres magazines masculins moins fréquentables. Ceux-là, laissez-les à votre homme pour quand îl dégrisera de son match.
Allez, becs et courage!
Votre Princesse Brunette
19 mai 2008
Mac Book Air is mine!
Coucouc les punks!
Et bien oui, ça y est, je vous l'avais dit, je l'ai fait: me voilà l'heureuse propriétaire d'un tout micro, tout beau, tout rutilant Mac Book Air.
Je suis allée l'acheter ce matin à la Fnac. Quand je suis arrivée dans le rayon, je l'ai tout de suite aperçu. Avec son carénage gris métalisé et sa petite pomme blanche, c'était le plus beau. Le vendeur m'a dit: "Vous verrez, c'est comme dans la pub". Sauf que j'avais pas vu la pub. Enfin tant pis, sa blague est un peu tombée à l'eau et moi j'ai de nouveau passé pour une ignarde. Pas grave.
Après être passée auprès de Monsieur Pub, je suis allée chercher mon bébé au comptoir des marchandises. On m'a tendu un carton tout simple, sans aucune marque distinctive qui prouverait que c'est bien un Mac. Car, comme toutes les stars, il aime voyager incognito, vous voyez... En fait, il y a un carton dans le carton, me dit la Madame du guichet.
Je me suis hâtée de l'emmener chez moi. En arrivant dans mon salon, j'ouvre les moults emballages qui contiennent la bête. Finalement, le voili, le voilou! Il est tout mince. Je le mets vite dans sa petite housse thermolacile. C'est qu'il ne fait pas trop trop chaud ces jours et il n'a pas tellement de graisse pour se protéger du froid, le pauvre.
A côté de lui, pour lui tenir compagnie, il y a son ami le lecteur/graveur CD/DVD. Une autre merveille de la technologie en veux-tu, en voilà. La famille Mac Book est donc au complet.
En ce qui me concerne, je vais vous laisser pour aller me faire cuire des pâtes, mon nouveau menu pour les mois à venir. J'ai un peu rogné sur le budget bouffe pour me payer mon laptop, alors voilà.. Dans six mois, je serai aussi mince que lui. On sera assortis. Top classe, non?
Becs de votre Princesse Brunette
17 mai 2008
Mes voisins, ces mal-aimés...
Coucouc les amis!
Aujourd'hui, la question du jour est: quel rapports entretenez-vous avec vos voisins?
Si certains me répondront qu'ils partagent une entente cordiale, d'autres des sourires polis, la plupart, inutile de le nier, détestent la gentille petite famille qui habite à côté de chez eux. Vous savez, ceux dont le bébé pleure matin, midi et soir. Ou alors le type du dessous, celui qui écoute de la musique de m... à fond les ballons à toute heure du jour et de la nuit. D'aucuns vous parlerons immédiatement de celle qui leur pique leur place de parc cinq jours sur sept.
Et, au risque de faire s'écrouler une croyance populaire qui veut que les petites bobo habitent des quartiers tranquilles, je vais vous l'affirmer haut et fort: Je déteste mes voisins (et voisines).
Et les miens, vous pouvez me croire, sont plutôt bien gratinés: D'abord la Nouvelle Star qui braille du Célne Dion à tel point que les murs en tremblent, couvrant la voix timide du pauvre Francis Cabrel qui chantonne dans ma stéréo. Ensuite il y a ceux dont une plaque sur la porte qui proclame: "Je sais que mon Rédempteur est vivant" et qui s'adonnent à des soirée prières auxquelles ils invitent tout le quartier. Il y a aussi le type du premier, un Mike Delfino en vachement plus moche qui sort juste de prison où il a été incarcéré pour un crime qui, affirme-t-il, il n'a pas commis.
Mais aussi, il y a David. David est beau, sexy, intelligent. Quand il est là, on entend du violon dans les escaliers. Il ressemble à un James Bond jeune et, sur Facebook, y a des photos de lui dans tous les coins du monde. David à dos de chameau, David étranglant un cobra, David sautant en parachute.
J'étais en train de me dire que les voisins, ça peut être rudement chouette, quand David a déménagé. Depuis, je vais aux soirées prières (pour qu'il revienne), j'écoute du Céline Dion (très romantique) et je lorgne Mike Delfino par dépit.
Vraiment, je déteste mes voisins.
Paix à vous mes amis et becs de votre Princesse Brunette
15 mai 2008
J'aime ma centrifugeuse à jus de fruits!
Coucouc les amis!
Avec l'été les p'tites envies reviennent. Notamment en ce qui concerne les petites choses légérissimes comme les jus de fruits. Si vous êtes une fille, vous me comprendrez, forcément. Et pas seulement parce que vous vous faites enguirlander régulièrement à vos réunions Weight Watchers, mais aussi parce que vous en avez envie. Oui, les jus de fruits, c'est vraiment chouette. L'été. Mais aussi l'automne, l'hiver et le printemps.
C'est un peu pour ça que je suis devenue accro au Revitalizer, un jus pomme-carotte-bettrave. Je conçois que la bettrave puisse vous paraître de trop, mais en fait, c'est vraiment excellent et c'est ça qui fait le petit plus de ce jus délicieux. Et comme, jusqu'alors, je me ruinais en allant dans des bars à jus de fruits, ma Maman m'a offert... UNE CENTRIFUGEUSE!!!
Et ma centrifugeuse, je l'aime.
Déjà, elle est jolie. Avec sa petite forme aérodynamique que même les robots à faire le pain pourraient envier.
Ensuite, elle est facile à utiliser: elle se démonte en un tournemain pour que l'on puisse la nettoyer et se remonte aussi sec.
Et puis, elle est facile à nettoyer. Très important également.
Bref, ma centrifugeuse à jus de fruits et une fée mécanique qui habite dans ma cuisine. Souvent, je lui parle, je lui dit qu'elle est belle et pratique et qu'elle est gentille. Oui, vous avez raison, je crois que la bettrave me pourrit un peu le ciboulot par la base mais c'est pas grave car la carotte me donne un air bronzé. Et puis les fibres contenues dans les fruits et les légumes agissent comme des coupe-faim providentiels. Alors? Elle est pas belle, la vie?
Donc la morale de cette histoire est: Vitaminez-vous la vie pour bien commencer l'été.
Becs de votre Princesse Brunette
12 mai 2008
Je veux un MacBookAir!
Salut à tous!
ça m'a pris sans crier gare. Comme ça, un jour du mois dernier. A table, mon frère a lâché une phrase apparemment anodine du type: "Y en a marre de ces PC. Je vais m'acheter un Mac!". Seulement, le voilà le problème: Le jour où mon frère s'est acheté un ipod, trois jours après, j'avais le même. Et là, tout à coup, devant mon assiette de filet mignon, l'évidence s'est imposée à moi: il me fallait un Mac. Mouton, moi? Non non! Enfin, seulement avec mon frère alors....
Mais, là où nos opinions divergent diamétralement, c'est que lui veut un ordinateur normal et que moi je ne jure que par les portables (encore un truc absurde, je ne me déplace jamais avec!). Donc je suis allée dans ma Fnac chérie (si vous me connaissez déjà par mon autre blog, vous savez déjà que la Fnac et moi, c'est une histoire qui dure depuis un bout de temps...).
Et là, je l'ai vu. Il était là: mince comme une serviette hygiènique nouvelle génération, avec sa petite pomme qui s'allume sur le dessus, gris métalisé, sobre, épuré, classe. Ce fut le coup de foudre. Il me le fallait. Et le plus vite serait le mieux. Mais l'inspection de mon compte en banque m'a révélé que, oups!, il faudrait attendre un peu. Et là, tout m'a paru dérisoire. La faim de le monde, la guerre et Greenpeace qui bloque les baleiniers. Tout. La seule question, déchirante, qui me taraudait était la suivante: Pourquoi tant d'injustice?
Du coup, j'en suis réduite à faire des économies. Moi! Vous n'imaginez même pas ce que çs veut dire. Donc, je vais envoyer ce message désespéré à Steve Jobs: dites M'sieur, vous feriez pas un p'tit geste pour une jeune romancière méconnue -et fauchée- qui a besoin d'un nouvel outil de travail? Hein dites?
Car JE VEUX UN MACBOOKAIR!
Souhaitez-moi bon courage!
Becs de votre Princesse Brunette
PS: Tout ceci a été évidemment écrit depuis mon portable actuel qui, lui, est un fidèle compagnon en parfait état de marche qui ne sait pas que ses jours sont comptés. Comme quoi, tout fout le camp!
11 mai 2008
C'est décidé, j'arrête Weight Watchers (demain)!
Coucouc les amis!
Suite à des demandes plus ou moins insistantes de mon entourage, j'ai décidé d'ouvrir un deuxième blog dans lequel je vous ferai part de ma misérable vie et des mes non moins insignifiants états d'âme...
Et pour inaugurer mon nouveau bébé, j'avais décidé de vous parler du match de tennis de cet après-midi ayant opposé le très sexy Wawrinka ou ténébreux Djovkovic. Tout ça pour la simple et bonne raison que j'ai passé plusieurs heures à larver devant le petit écran au lieu d'avancer dans mes lectures et/ou mon roman.
Mais la triste réalité est que je n'y connais fichtre rien en tennis. Donc, j'ai décidé de vous parler du sujet que je maîtrise le mieux: Weight Watchers! WW pour les intimes. Car oui, il y en a des intimes dans l'assistance, je le sais. De celles qui se tournent pour évaluer la taille de leur postérieur rien qu'en entendant ce nom. Car oui, Weight Watchers est aux filles un peu rondes ce que les Alcooliques Anonymes sont à Britney Spears: un passage obligé avant l'été.
Et, que vous le croyiez ou non, les deux associations ne diffèrent pas tant que ça l'une de l'autre. Si vous vous êtes déjà rendu(e) à une réunion de WW, vous aurez pu le constater. Tout le monde se présente par son prénom lorsqu'il prend la parole, et l'on est sommé de s'expliquer au moindre écart de conduite (en l'occurence la prise de cent malheureux grammes en une semaine).
Du coup, vous apprenez à ruser: vous allez au pesées du matin pour n'avoir que le petit déjeuner à déclarer au compteur. Vous consommez à outrance des aliments à 0 point (des fruits) pendant les repas pour pouvoir manger des barres chocolatées à 2 points en dehors de ces heures. Et il y a même plus moche: vous manger sans arrêt des pâtes à la rien qui comptent pour 4 points si vous les mangez à volonté.
Et puis, lors de réunions, vous regardez les autres du coin de l'oeil (pour les plus polies) afin d'évaluer si elles sont, oui ou non, plus grosses que vous. Et la mâchoire vous en tombe lorsque l'une de vos consoeurs annonce sa perte de poids de 1,7 kg en une semaine alors qu'à votre arrivée vous étiez rudement fier de vos 500 grammes en moins.
Bref, pour toutes ces bonnes raisons, j'ai décidé d'arrêter Weight Watchers. A mes proches et précieux, je présente mes remerciements pour leur soutien dans l'adversité, leur écoute à mes doléances (du type "Je suis groooooosse!!!" et vous annonce officiellement... que je me mets à la méthode Montignac!
Non mais! Faudrait voir encore pour rester la plus sexy!
Becs becs de votre Princesse Brunette