les petites chroniques de Princesse Brunette

L'astre de mes nuits viennoises

nouchki76 — Wed, 16 Dec 2009 18:45:33 GMT

Coucouc à vous mes p'tits chihuahuas!
ça y est: Vienne a revêtu ses plus beaux atours de Noël et le Ersten Bezirk, le Premier Arrondissement, luit de toutes ses couleurs chatoyantes et de ses flambeaux étincelants. Les soirées et les nuits vibrent d'une frénésie festive et la neige n'est pas en reste. Croyez-moi, l'ambiance est magique!
Votre Brunette et l'Homme sont à présent presque installés dans leur appartement et le reste des meubles devrait arriver de Suisse tout bientôt. Cette semaine a donc été marquée essentiellement par un road trip chez IKEA hier soir et par l'achat d'un lave-linge prévu pour ce week-end. Et puis il y a les derniers cadeaux de Noël à faire, le nouveau coiffeur demain (me reconnaîtrez-vous quand vous me reverrez???), l'état de lieux de l'appartement et j'en passe. Bref, tout un joyeux bazar qui rend cette fin d'année riche et animée.
Il fait très froid dans les rues et les transports publiques sont des havres de chaleur éphémère. Les cafés semblent inviter à s'y réfugier et de petites cabanes en bois vendant ces fameux Weinachtspunsch dont je vous ai parlé semblent pousser un peu partout dans les rues. Mais, malgré le climat peu propice à la ballade, le Viennois sort et s'attarde le long des rues, que ce soit dans les grandes artères comme la Mariahilferstrasse où la célèbre Stefansplatz mais aussi dans les différents quartiers qui vivent à chaque heure du jour et de la nuit.
Quoi de plus stimulant donc pour que votre Brunette retrouve sa plume et se replonge dans l'écriture de son roman laissé trop longtemps en jachère.
Car maintenant, je vous l'annonce, il faudra compter avec moi car je suis de retour. Et l'Homme, l'astre de mes nuits viennoises, sera une de mes sources d'inspiration pour faire vivre mes héros, Julien, Ariel et Mickey.
A tout bientôt donc!
Gros becs de votre Brunette

La souris du métro

nouchki76 — Wed, 02 Dec 2009 16:41:35 GMT

Coucouc à vous mes p'tits cornichons!
Pour moi qui viens d'une ville où, jusqu'à il y a encore un an, il n'existait pas, prendre le métro a longtemps été un événement. D'abord parce que cela signifiait être en vacances à Paris, Londres, Barcelone ou encore New York. Au début, je n'aimait pas trop ça, quand même, l'idée d'être sous terre. Et puis, le métro, de par son association à mes lieux de villégiature, est devenu un catalyseur pour mes rêveries d'ailleurs. J'aime son bruit si particulier, le vent violent lorsqu'il s'engouffre dans la station, la voix impersonnelle qui annonce la fermeture des portes et le départ, les stations, toutes différentes que les usagers ne voient même plus à force de les emprunter.
Pour moi, le métro est toujours une source d'étonnement. Et, maintenant que je vis à Vienne, je l'utilise plusieurs fois par jour. Cependant, à chaque fois, c'est un moment plaisant, reposant, surprenant.
J'ai l'impression d'être une souris dans un très gros fromage plein de trou (déformation suisse, probablement).
Lorsque le train s'enfonce dans l'obscurité des galeries à tombeau ouvert, je regarde par la vitre et j'essaie de deviner les couloirs qui forment ce dédale sous la ville. Cet univers que l'on frôle sans pouvoir le toucher, ces rails qui n'en finnissent pas de courir et de se croiser en de très nombreux aiguillages. J'y ressent toujours une impression d'abandon, une vague de calme, un sentiment de repos.
Je sais que la plupart des habitants des grandes villes détestent leur métro. Parmi leurs griefs principaux, le fait qu'il soit bondé aux heures de pointes et qu'on y croise toutes sortes de gens bizarres. En ce qui me concerne, je dois avouer que le métro viennois n'avoisine pas vraiment celui de Tokyo en terme de fréquentation. Il est rarement plein à craquer et on peut souvent s'y asseoir. Quant à sa population, elle fait la spécificité des grandes villes et je m'en étone souvent.
Bref, vous l'aurez compris, j'adore le métro. Et tant pis pour ceux qui me trouvent un peu trop provinciale car il restera un de mes premiers coups de coeur viennois. Sans doute une valeur sûre...
Becs de votre Brunette et soyez sage!

Mon marché de Noël à Vienne

nouchki76 — Tue, 01 Dec 2009 17:16:59 GMT

Coucouc à vous mes poussins, mes lapins, mes vilains!
Ayant toujours connu Vienne l'été, j'arrive à un moment décisif de mon intégration dans la ville sainte des Wienerschnitzel: l'hiver. Ou plutôt: l'Hiver.
Car, oui, Monsieur, oui, Madame, l'hiver à Vienne, c'est pas rien.
Déjà, il fait nuit à 16h30 et même souvent plus tôt. Ensuite, il fait froid. Pas comme en Sibérie, non! Mais pas loin. Et puis, souvent, il pleut. Ou il neige. Ou il pleut-neige....
Mais, vilaines langues que vous êtes, je vous entends déjà dire que je vais souffrir cet hiver à Vienne. Et bien, c'est que vous ignorez les lois fondamentales de votre Princesse Brunette qui font que:
1. J'adore qu'il fasse nuit en hiver. Eh oui! Toute cette ambiance spéciale, les gens dans les rues le soir, des lumières partout, les magasins sous leurs plus beaux atours, la chaussée mouillée, les senteurs de l'hiver, la cannelle, le clou de girofle et les épices diverses qui sont propres à cette période de l'année.
2. J'aime la neige. J'aime sa façon de rendre la nuit plus claire, les trottoirs boueux, les gens qui glissent.
Donc oui, j'aime l'hiver. L'hiver, avec l'été, est la deuxième seule saison qui mérite d'exister. Le printemps, de toute façon, ça n'existe plus et l'automne il fait tout le temps moche. Mais l'hiver..... Ah.... L'hiver!
Et aujourd'hui 1er décembre a été un jour un peu spécial pour moi, emprunt de magie.
D'une part parce que je suis à Vienne et que demain c'est le nanni de l'Homme, mais également parce que je suis allée au marché de Noël à la Rathaus.
Comme je suis une grande afficionada de ce grand bazar qu'on appelle Noël, j'ai toujours rêvé d'arpenter fébrilement les allées des marchés dédiés à cette fête en Europe, à l'affut de la bonne combine ou du cadeau ultime. La fréquentation des marchés de Noëls de Lausanne et Montreux qui sont proches de chez moi m'a plutôt confortée dans l'idée qu'on y trouves que des trucs kitsch.
Le marché de Noël à la Rathaus de Vienne n'échappe pas à ce constat, rassurez-vous. Mais, oh! merveille, on y boit de succulents Weinachtspusch, ou punch de Noël, qui fument dans des tasses qu'on vous louent moyennant un dépôt. Et là, lorsque le liquide chaud et ambré vous brûle la langue et vous réchauffe les mains, là, au millieu de tous ces objets kitsch et de ces petites lumières, là.... vous adorez l'hiver.
Donc oui! J'adore l'hiver à Vienne. Et j'adore Noël aussi! Alors attention les vélos, ça va chauffer cet hiver!
Gros becs à vous mes petites saucisses de l'espace et habillez-vous chaudement!
Votre Princesse Brunette
PS: les photos ont été prises avec mon iPhone, d'où leur qualité discutable...

Paresseuse!

nouchki76 — Mon, 05 Oct 2009 16:10:01 GMT

Je suis paresseuse. Oisive. Ma vie est pleine de langueur et de bienteur. C'est, paraît-il, dans ma nature de Balance (j'entends déjà l'Homme sourire....). Je me lève le matin en me réjouissant du soir où j'irai, avec délice, rejoindre Morphée en son royaume. Mais pas seulement. La journée, lorsque j'ai congé, j'aime ne rien faire, m'enfouir sous ma couette et rêvasser. Je me délecte des heures passées à flâner , à me prommener sans but, l'ipod vissé dans les conduits auditifs de mes deux oreilles. J'adore également traîner chez moi en tenue légère avec un bon livre ou cherchant des idées pour mon futur-roman-que-je terminerai-d'écrire-un-jour. Si je le peux, je ne me lève jamais avant 10h00 du matin car l'aurore est le moment de la journée qui m'intéresse le moins. Mes nuits sont faites de rêves étranges et rocambolesques où tout est possible. Mes journées se limitent à la clarté du soleil car lorsque la nuit tombe, je m'éteint.
Or, la paresse est, dit-on, un des sept pêchés capitaux. Et bien dans ce cas, je veux bien brûler en enfer si c'est le prix à payer pour continuer à profiter de la douceur de vivre qui est la mienne. Paresser est un luxe que peu d'entre nous peuvent se permettre sur cette Terre et ça, il ne faut pas l'oublier. Je compte donc boire le contenu du calice jusqu'à sa lie, délicieuse et enivrante.
A vous, donc, qui vous reconnaîtrez dans ce portait, j'adresse un salut tout particulier. Que tous les paresseux de la planète puissent continuer, tout simplement, à jouir de l'instant.

Et Dieu créa le Tchaï Latte.....

nouchki76 — Sun, 27 Sep 2009 14:41:13 GMT

Moi qui ne suis pas trop versée histoire biblique, je sais tout de même que, quand Dieu créa le monde, il avait prévu un jour pour que toutes ses p'tites brebis égarées puissent se reposer. Mais, et c'est là que ça devient fabuleux, Dieu a également créé le Tchaï Latte. Enfin, Dieu ou Krishna, on sait pas trop vu que ce brevage divin nous vient d'Inde (oui, Monsieur, oui, Madame). Donc, vous n'imaginez pas ma surprise quand j'ai découvert que ce n'était pas le Starbucks qui avait inventé cette délicieuse boisson.
Bref, toujours est-il que, d'où qu'il soit issu, le Tchaï Latte n'en fini pas de faire mon bonheur. Et, je vous vois venir, dans sa version "non fat", c'est carrément l'extase!
Oh nectar divin, oh bonheur liquide! Le Tchaï Latte m'éveille, me stimule, m'étourdis les sens et calme mon appétit d'ogre. Il n'est pas de moment comparable à ces aprés-midi d'hiver passés au Starbucks avec mes meilleures amies à nous délecter de sa vivifaite chaleur et de son goût unique.
L'été, en revanche, il se transforme en une boisson glacée délicieusement rafaraîchissante dans laquelle de gros glaçons tintinambulent pour mon plus grand émerveillement gustatif.
Donc, si à l'origine était le Tchaï Latte, de nos jours il y a la petite pépétte bobo qui en est totalement monomaniaque. Tout ceci pour vous dire que lorsque on vous propose un Tchaï Latte, répondez simplement: "Yes please!".
Bon dimanche à vous mes p'tits canards et excellente nouvelle semaine!
Votre Brunette

Mon chou, mon bijou, mon joujou, mon pou, mon hibou......

nouchki76 — Sat, 19 Sep 2009 13:05:00 GMT

Voilà. Dix jours que l'Homme est parti vivre à Vienne. Et aujourd'hui, j'avais envie de lui dédier ce post.

Mon amour est ma douceur, mon carré de chocolat que je savoure avec un infini bonheur car son arôme est le plus exquis au monde. Mon amour est beau, de cette beauté qui n'est pas qu'extérieure mais rare et subtile. Mon amour est grand car je suis petite. Mon amour est d'une intelligence qui m'impressionne et m'éblouit jour après jour. Mon amour est calme et posé lorsque je m'affaire en tous sens. Mon amour rit des mêmes idioties que moi. Mon amour est d'une tendre gentillesse et son sourire illumine tout. Mon amour est physicien. Mon amour m'embrasse toujours les yeux fermés quand j'adore les garder ouverts pour pouvoir le regarder. Mon amour est cartésien et se moque de moi quand je lis mon horoscope et que j'y crois. Mon amour porte des t-shirts Graphein et Esprit. Mon amour est un dieu de l'informatique. Mon amour a un Mac Book Pro et un IPhone. Je crois que mon amour est parfois un peu geek. Mon amour se couche tard et se lève tôt. Mon amour est plutôt "easy going". Mon amour est trilingue mais il n'aime pas qu'on le dise car mon amour est modeste et que ce post va certainement le mettre mal à l'aise. Mon amour aime bien me faire des farces, notamment avec un certain pingouin en peluche. Mon amour ne porte pas de montre mais a toujours la notion du temps. Mon amour voyage en train la plupart du temps car mon amour ne conduit pas. Mon amour n'aime pas danser lorsqu'il n'y a pas de musique. Mon amour est plus jeune que moi mais beaucoup plus mature. Mon amour joue au squash et fait de la grimpe .Mon amour a une condition physique qui a de quoi faire des envieux. Mon amour est sexy. Mon amour a de grands yeux clairs et bleus comme des lacs. Mon amour peut dormir (presque) n'importe où et n'importe quand. Mon amour est travailleur. Mon amour aime bien résoudre les problèmes. Mon amour me manque.
A toi, F., un doux baiser en attendant de te revoir la semaine prochaine. J'ai hâte. Je t'aime.
Ta Saucisse

Erratum

nouchki76 — Mon, 24 Aug 2009 16:36:12 GMT

Sorry, le lien pour les T-shirts H1N1 n'a pas fonctionné. Voici donc l'adresse:

www.h1n1survivor.ch

Merci

Des particules......... élémentaires!

nouchki76 — Mon, 24 Aug 2009 16:32:53 GMT

Coucouc mes p'tits poulets!
Aujourd'hui, loin s'en faut, on va faire un peu de pub. Ben ouais. Pas pour le livre épuisant de Houellbecq, pour ceux qui auront noté la référence dans le titre de ce post. Non. Pour quelque chose de 'achtement mieux!
Particules en Suspension, donc. Si vous n'êtes pas Lausannois -et je sais que c'est la majorité d'en vous, quoique....-, vous ne connaissez certainement pas cette incroyable petite boutique qui a du génie. Voici donc une petite présentation des lieux:
Située à la rue Marterey à Lausanne, Switzerland, et plus précisément en face du bar incontournable Le Bleu Lézard, Particules en Suspension cultive sciemment son brin de folie aigre-douce et son côté de totale autodérision.
En effet, la boutique vend, parmi une foultitude d'objets les plus déjantés les uns que les autres, des articles dont voici quelques exemples: gomme à effacer à l'éfigie d'Einstein, livre sur "Comment réveiller votre génie", qui vous expliquera que dire lorsque vous rédigerez votre discours de remerciement pour l'obtention du prix Nobel, spray pour avoir une haleine de Suédois, culottes de cowboy taille 5-6 ans et..... et.... les T-shirts!
Les T-shirts méritent un paragraphe à eux tout seuls. On trouve chez Particules des marques déjà cultes comme Graphein ou Mélazic entre autres. Pour petit rappel, Graphein a signé les célèbres T-shirts "Georges Baumgartner, Radio suisse romande, Tokyo" que l'on trouve encore dans la boutique. Mais ils sont également à l'origines de ceux qui affichent fièrement sur les pectoraux de ces messieux "Poncherello", "Brandon Walsh", Mitch Bucannon" ou, pire encore, "Ridge Forrester". De même, toute une génération se reconnaîtra à travers les "Feuille-Caillou-Ciseau". Il est à noter qu'ils sont en plus très jolis et dans des coloris variés.
Chez les créatrices de Mélazic, ces demoiselles trouveront toute une game de T-shirts dont le crédo est: "Je suis une Princesse".
Mais la boutique regorge de plein d'autres petits trésors et astuces qu'il vous faut aller découvrir au plus vite. Et vous pouvez déjà aller faire un tour sur leur site internet. ça se passe là.
Voilà, c'est plus ou moins ce que j'avais à vous dire pour aujourd'hui. Ah! Encore une petite chose! En référence à mon post sur le H1N1, voici un site qui ravira les afficionados: on y vend en ligne des T-shirts "H1N1 Survivor". A vot' bon coeur M'sieur-Dame!
Becs à vous tous mes p'tits chats et bon shopping!
Votre Brunette

Quarantaine H1N1: j'ai testé pour vous!

nouchki76 — Mon, 10 Aug 2009 17:28:03 GMT

Coucouc mes p'tits lapins!
Alors pour ceux qui ne le savent pas, je suis infirmière. Hé oui, c'est des choses qui arrivent. Des fois, c'est chic et d'autres fois moins. En ce moment, il y a le virus H1N1. Et ça, c'est nul. Le H1N1 est un gâche-métier pour les infirmières car nous sommes surexposées à l'épidémie.
L'hôpital, et plus particulièrement le service dans lequel je travaille, accueillent tous les cas suspectés de la régions. Ne nous voilons donc pas la face, je serai une des premières à l'attraper.
C'est ce que je me disais il y a quelques semaines déjà. Pourtant, lorsque j'ai commencé à avoir mal à la gorge, je n'ai pas pensé à ça. Pas plus que le lendemain quand j'ai eu de la fièvre. Toujours pas, haha!, le surlendemain quand j'ai annoncé à mon travail que je ne viendrai pas travailler parce que j'étais malade.
C'est alors que le bon Dr C., collègue et néanmoins ami de votre dévouée, m'appelle à la maison, sur mon téléphone portable, pour m'expliquer gentiment qu'on me croyait suspecte de H1N1 et qu'il fallait que je rapplique en vitesse dans mon service pour me faire frotter...
Youpie!
Je me rends donc sur mon lieu de travail où j'ai droit à une consultation avec ledit Dr C., la boîte de Tamiflu offerte par la Santé Publique et.... le frotti! Que dis-je: le Frotti.
Le frotti de dépistage H1N1 est une chose peu agréable. Et c'est un euphémisme. Le frotti H1N1 est atroce. Pour vous donner une idée, on vous enfonce un batonnet de 7 cm dans la cavité nasale. Pour faire plus imagé, vous avez l'impression, comme me l'a si justement dit le Dr C. avant de me le faire, qu'on vous aspire le cerveau à travers le nez. Mais ce n'est pas tout.
Alors que vous voilà arrivé à la fin de la consultation avec l'impression d'être convalescent d'une lobotomie, on vous donne une certaine quantité de masques chirurgicaux qu'on vous enjoint de porter et on vous assigne à demeure jusqu'à nouvel ordre.
Vous quittez donc les lieux l'air penaud, non sans passer devant la salle d'attente où d'autres pestiférés portant des masques attendent leur tour dans un coin spécialement aménagé pour eux.
Vous sortez dans la rue. Il fait chaud car on est en été. Vous portez un masque. Les gens vous regardent.
Comme vous allez devoir rester cloîtré chez vous pendant un temps indéterminé, il vous faut des vivres. Vous allez au supermarché. Les gens vous observent, vous et votre masque, avec horreur et vous vous dites que, dans une société moins évoluée, on vous aurait certainement brûlé sur un bûcher...
Vous passer les deux jours suivant au lit, amorphe, à économiser vos vivres pour qu'elles durent le temps de la quarantaine. Tout plutôt que de revivre l'épreuve "supermarché". Pas de bisou de l'Homme, pas de café avec les copines, pas de shopping ni de ciné. Non. Juste vous et le H1N1.
Le coup de fil libérateur arrive quarante-huit heures plus tard quand on vous téléphone pour vous annoncer que votre frotti est négatif. Vous appelez l'Homme et le suppliez de vous emmener au restaurant le soir-même.
La bonne nouvelle est que vous n'avez pas le H1N1.
La mauvaise est que vous allez, forcément, finir par l'attraper. Et refaire toute la boucle.
Alors? Des glaçons avec votre Tamiflu?
Courage et becs de votre Brunette

Mon dentiste, ce grand incompris....

nouchki76 — Fri, 10 Jul 2009 14:24:37 GMT

Coucouc mes p'tits poulets!
Figurez-vous qu'aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez mon dentiste pour Le Grand Contrôle Annuel (GCA). Car vous n'êtes pas sans ignorer que des dents de princesse, ça s'entretient.... Moui....Enfin....Au moins une fois par année, disons.
Ce qui m'a donné l'idée de vous parler de mon docteur ès dents (oui, car les dentistes, c'est comme les vétérinaires, c'est des docteurs. Ils se réclament d'une branche une peu subversive de la médecine, mais bon, ils l'ont somme toute étudiée à un moment ou à un autre. Du moins, veulent-ils nous le faire croire....Fin de la parenthèse), donc, ce qui m'a donné l'idée de vous en parler, disais-je, c'est que le dentiste est une espèce ma fois fort étrange. Déjà, ils sont les seuls, semble-t-il, à comprendre le Langage Non Articulé. En effet, ils trifouillent dans votre bouche en vous posant des questions auxquelles vous essayer de répondre tant bien que mal. ça donne plus ou moins ça:
Lui: "C'était quand votre dernier contrôle?"
Vous: "I-a-u-a-é"
Lui: "Ah! Il y a déjà une année? Le temps passe vite"
Cric cric. Il crochète distraitement dans vos dents avant de reprendre:
"ça fait mal, là?
Vous: "'on!"
Lui: "Et là?"
Vous: "'on-u"
Lui: "Non plus."
Et là, il y a toujours un moment où il pose la question que vous redoutez tant:
"Vous faites le fil dentaire?"
A cet instant précis, bien que ce soit lui l'arracheur de dents, c'est vous qui mentez vertement:
"'ou-é-ou'" baragouinez-vous platement.
"Tous les jours? Ah... Intéressant...."
Vous vous demandez en quoi c'est si intéressant. Probablement parce que personne ne fait le fil dentaire tous les jours. Vous y êtes peut-être allé un peu fort avec la réponse et vous regrettez de vous être ainsi emballé. Mais déjà, il continue:
"Et bien ça ne se voit pas! Bon, on va faire quelques petites radios si vous êtes d'accord."
Vous êtes d'accord pour tout, du moment où vous pouvez quitter cet enfer le plus vite possible.
Les radios aussi, c'est assez étrange, somme toute. On vous fait mordre dans une petite plaque et, pendant que tout le monde se planque, vous vous faites joyeusement irradier la glande thyroïde. Mais le pire, au final, c'est de voir vos p'tites cheniottes sur l'écran de l'ordinateur avec tous vos magnifiques plombages et vous vous dites que, c'est promis, vous allez arrêter les sucreries. Oui. Pour de vrai. Bon, sauf les glaces parce que c'est l'été. Et le chocolat parce que c'est bon pour le moral. Et les macarons Ladurée, parce que c'est trop trop bon....
Vous en êtes à ce stade de vos ruminations intérieures que, déjà, il vous serre la main et vous imprime sa note d'honoraires. Une dernière petite recommandation sur le fil dentaire et hop! vous vous retrouvez à la réception en train de débourser l'équivalent d'une robe Zara, tout ça pour savoir que vos dents sont en parfaite santé.
Finalement, vous vous dites que vous êtes maso...
Mais bon, dans la foulée, vous prenez directement un rendez-vous pour l'année prochaine.
Allez, votre Brunette vous fait plein de becs et un sourire étincelant.
A +.